Sua falta de atenção

Porque eu sou assim mesmo. Sou de mandar cartas e avisos e lembranças e tudo o mais... e se eu não fizesse exatamente dessa maneira, bom, não seria eu. Você é o meu avesso. É não mandar cartas, nem avisos e muito menos lembranças. Mas eu gosto disso. Sim, eu gosto disso. 

Vivem dizendo que é falta de amor próprio e que temos que querer alguém se importe conosco. E você nem se importa comigo né? Não como eu gostaria que fosse. Estaria eu me contentando com pouco? Sei lá, vivendo essa ilusão idiota mais uma vez... 

Não sei, meu bem. Mas o que eu sei - e que os outros não sabem - é que o seu amor, da sua maneira, me agrada. Também sei que o que importa mais ainda do que isso é como você me trata, é como você faz para os minutos parecerem eternos. Não tem problema se nós não trocamos SMS a cada duas horas. Não porque eu sei que você faz melhor do que uma mensagem bonita. Porque mandar uma frase bonita e bem escrita qualquer um pode fazer, mas ser do seu jeito, tão intenso e bonito, isso ninguém mais pode.

Me deixe só

Não sei nem como começar, porque tem muito pouco tempo que ando tendo atitudes tão seguras como essa. E eu, desde que me entendo por mulher, tenho problemas em assumir términos. Acontece que agora está diferente. Tudo o que eu preciso é de um fim, de um game over e termos do tipo.

Eu não quero você.

Eu não quero contato com você. Eu não quero ouvir sobre sua vida. Eu não quero saber se você está bem ou mal. Eu não quero NADA que venha de você. Espero SIM que fique bem, que supere seus problemas e seja muito feliz. E digo isso com muita verdade, pois já cansei de escrever e, até falar pessoalmente, o quanto você merece. Acho que nunca fui tão sincera. Porque eu minto quando digo que superei alguns casos e que meu primeiro amor nem foi amor, mas com você é de uma sinceridade máxima! Quero o seu bem e tenho consideração pela pessoa que você representou para mim. Porque foi você quem fez com que eu enxergasse a mim mesma. Só depois de você é que comecei a me dar valor de verdade. E agora estou criando asas e descobrindo o poder da auto valorização.

Por isso fique longe de mim e desse meu momento único. Sei que está bem com a sua namorada, não precisa me provar nada. É indiferente, muito indiferente. Se estou aqui, reclamando, não é porque me afeta, quer dizer, afeta sim. Afeta o meu crescimento pessoal, não o sentimental. É tipo conversa chata em momento indevido sabe? Por mim tanto faz com quem você está ou deixa de estar, por isso take it easy.

Me desculpe por ser um pouco radical, mas o que sinto quando lembro do que "tivemos" é algo bem ruim. Fico enojada de mim mesma, embora eu continue afirmando que seria melhor ter conhecido-o como um bom amigo. Tenho alguns arrependimentos sim. Como ter gastado tanta energia, dedicação e carinho com alguém que nunca se importou com essas merdas. Me envergonho ao lembrar do papel que mantive ao teu lado. Não quero nunca mais isso para mim. Não jogo a culpa em você, talvez por ter sido covarde e não me dispensado desde o começo. Jogo a culpa em cima de mim mesma.

Talvez daqui um mês eu acorde e sinta sua falta, mas, meu bem, eu sinto falta até do tio que vendia gelinho na porta da minha escola e nem por isso deixo de ir em frente. Sei que o clichê do tempo (o tempo cura tudo) é verdadeiro. Não que vá sumir mágoa, porque não tenho nem isso por você. Tenho é indiferença, tipo, tanto faz sabe? O que eu espero é que o tempo traga aquela minha vontade de pelo menos ter curiosidade de como anda sua vida. Porque ultimamente isso não tem feito diferença nenhuma para mim ok?

Você agora faz parte de uma fase da minha vida que está sendo bem concluída. Nesta nova que vem vindo não quero nada do mesmo. Quero tudo diferente! Por isso ande na sua linha que eu ando na minha :)

Trazer a minha cura

Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que só você, de algum modo, fosse capaz de ativar.
Eu sei, é lindo. Mas logo em seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteira.
Sabe a sensação de arrancar um doce de uma criança?
Pois é, sou essa criança.
E dói.
Uma dor cujo único remédio é a sua presença.
Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura.

Me dói o coração só de ler isso. 

Só tenho a dizer: saudade 

Inédito

Acho que você tem o direito de saber de tudo o que vem acontecendo comigo. Tem porque é muito responsável por essa mudanças. Pelas boas mudanças que andam me transformando. 

Parabéns, você está tendo o privilégio de poder conhecer como realmente sou. Tantos passaram por aqui e tentaram, e não deu muito certo. Mas sabe-se lá o porquê tem sido diferente dessa vez. Não que isso seja um prêmio para você, mas acho que é legal a gente poder receber sentimentos sinceros de alguém, independente da recíproca.

Não dá para imaginar o futuro e quer saber? Não quero imaginar. Quero aproveitar agora. Quero para mim todas as suas frases românticas, sua saudade e desejo. Se amanhã isso não existir mais, tudo bem. O que me importa é que agora existe e faz parte de mim.

É bonito e a sensação que tenho é de que nunca havia sentido 'essas coisas' antes, embora eu jure que tenha quase morrido pelo meu passado. A vontade que tenho é de viver, a partir de agora e dessa minha descoberta, um amor maior que todos os amores. Mas terei calma, porque o meu desejo pode não ser necessariamente o seu e, modéstia a parte, em relação à isso estou bem vacinada. Dessa vez o problema maior é aceitar viver do que ser deixada.

E você me veio do jeitinho que gosto. Assim, intenso e ao mesmo tempo dando um espaço para que eu possa raciocinar e colocar em prática o que sinto. Engraçado pensar que pelo meu caminho passaram pessoas tão excêntricas e no final das contas tudo o que eu precisava era de alguém que conseguisse transmitir o que sente com naturalidade. 

A minha vida não parou e seria um desastre se parasse, pois a falta é grande. Mas gostaria que soubesse que só você foi quem parou aqui dentro. Em relação ao bem estar ninguém mais tem conseguido te superar. 

Rapaz, isso é inédito.

Platão is here.

Olá, 

Você não sabe, mas é meu novo amor. Platônico, claro. 

Sei que ninguém faz nada para merecer estar neste "cargo", basta somente ser quem sempre você é. Já tem bastante tempo que esses acontecimentos à  la Platão não aparecem em minha vida, e sinceramente? Não faço questão, eles acabam com o meu emocional. Mas também não é algo que posso evitar, então aqui estamos nós novamente.

Lembro e dói

Nessa chuva que quase chego a pedir um anti depressivo é que me mato de saudade e nostalgia. Bobeira pouca para uma moça como eu. 

Me traio quando releio alguns textos feitos em 2009 e 2010. A verdade é bem essa, parece que estou sendo desleal comigo mesma. Não preciso sentir, novamente, a dor daquela época - mesmo que por alguns minutos. Mas é bem isso o que acontece, parece que alguém está colocando a mão no meu peito e remexendo tudo o que existiu lá dentro. A gente acha que superou, que por ter passado muito tempo já tá tudo certo. Comigo não. Comigo, por mais que pareça resolvido, por dentro ficar em "carne viva". E agora, 11:27 de uma quinta feira de Abril, quase morri de dor quando relembrei momento a momento vivido com ele. Parece que foi ontem que estive ao lado dele de tão intensa que foi a lembrança. 

Queria tanto que fosse bonito lembrar dele, mas ainda é ruim. Não sei se é a saudade ou o sentimento eterno de ter perdido-o para o nada, ou apenas para a vida. No final foi tudo tão corrido, cheio de mágoa e frases duras. Mas então me vem a cabeça aqueles primeiros dias, todos bonitos. Dias em que você fazia eu enfrentar a rotina de maneira mais leve. Dias em que eu sorria sozinha porque sabia que a gente se dava bem e era tão bom poder lembrar disso. Segurança ilusória talvez, mas reconfortante. 

Te lembro tanto que não saberia nunca explicar como é, talvez por sentir muita dor.

Seu dia

Eu queria que hoje meus cumprimentos fizessem parte do seu dia.

Sei lá, talvez um 'parabéns' rotineiro ou até mesmo uma surpresa bacana. Lembro-me de quando perguntei o dia do seu aniversário. Mês de abril e eu com as minhas nóias de signo. Mas já tem tanto tempo que a gente mal se vê, quem dera poder ter intimidade para um "feliz aniversário". E olha, menino, a vida já andou um monte e ainda mantenho essa lealdade contigo. Bobeira.

Feliz aniversário, doidinho.

De encontro

Foi tão alivante e brega quanto a luz no fim do túnel.

Não enxergar o sorriso por causa dos raios do sol me trouxe uma sensação muito agradável. Coloquei as mãos para tentar fazer sombra e então consegui avistar a minha liberdade, avistei você. Você sorrindo e levando luz para onde quer que fosse, assim, de uma maneira tão única. Eu não sabia que a liberdade significava ser sua, mais do que isso, não sabia que eu estive  presa durante todos os anos anteriores.

Quando nós "nos deixamos".

Deixei-o ir embora.

Não acenei, não fui atrás e muito menos implorei. Se pudesse retratar esse acontecimento em cenas reais, seria mais um daqueles dramalhões cults, onde a moça esquisita e bonita fica sentada e olhando o moço ir embora. Eles, antes da separação, ficam se encarando, mas não é dita uma palavra sequer. Na verdade ela mais desvia o olhar para outros pontos focais, enquanto que ele fixa o dele em seu rosto, na espera de uma tentativa de volta. Ele se levanta meio desajeitado e sai andando em direção oposta. Ela continua do mesmo jeito, sem mexer uma parte do corpo, apenas deixando as poucas lágrimas caírem. Ela sente a ida dele, mais do que ter que virar e presenciar a cena. Está dentro dela aquela separação. Mas a inércia é tão grande que, diga-se de passagem, naquele momento ela seria capaz de perder diversas pessoas importantes por causa da falta de atitude.

Em um ato de superioridade - falsa superioridade - ela levanta a cabeça, enxuga aquelas lágrimas e pensa consigo mesma que dali pra frente tudo vai ser diferente. Mesmo sabendo que doía mais do pudesse explicar, que dá vontade de abrir o peito e tirar aquele sentimento com as mãos.

E em seu íntimo estava a grande vontade de que ele pudesse segurar suas mãos e dizer que não ia embora, mas ele era um grande homem. Por isso, enquanto a dor da perda era grande, também tinha o prazer de ter tido em sua vida uma pessoa como ele. 

Mas dessa vez, de forma inédita, ela assumiu o posto de moça segura. Ter ficado de costas enquanto ele ia embora foi uma das suas melhores atuações, embora triste. Ainda havia amor, mas não havia vontade de prolongar o sofrimento, ela sabia que a melhor atitude seria não ter atitude. Racional demais para uma fiel representante da intensidade. E agora eles andavam em caminhos opostos, mesmo já tendo compartilhado desejos de uma vida conjunta. 

♥

O dia amanheceu nublado e eu me lembrei daqueles meses que também foram nublados, tudo por conta da espera de te encontrar. Foram dois meses que pareciam a busca do inalcansável, sem exagero. Cheguei a ficar sem dormir e ter pesadelos por conta do medo de nada dar certo. Mas deu certo... no dia 7 de julho eu desci naquela rodoviária com o maior medo do mundo. Fui ao banheiro, sentei em frente a lanchonete de um japonês mal educado, estiquei as pernas sobre a mala e tentei abstrair qualquer sentimento. Passado uns cinco minutos chega você um pouco apressado e assustado. Foi tudo tão rápido, o abraço, o sorriso e então começou a me dar a maior vergonha do mundo e não conseguia encará-lo. Lembro da nossa conversa meio tímida e você tão lindo e seguro, quanta admiração por você, quanta... 

Tenho tanto orgulho - e saudade - dessa época. ♥

Ele lê o meu blog.

Eu tenho enviado mensagens, sejam elas diretas ou indiretas, para tantas pessoas, mas como é que fui me esquecer logo de você? Não que em algum momento da minha vida tenha esquecido-o, me expressei errado. Corrigindo: como é que fui deixar de lado esse nosso contato tão importante? 

Sou totalmente contra pessoas que só procuram quando precisam, e eu sempre preciso de você, o problema é que fico parada sem tomar alguma atitude de abrir o jogo contigo. 

Eu estou aqui, deitada na minha cama, pensando sobre o rumo que andam tomando minhas histórias. Gostaria de ser diferente e não deixar a insegurança tomar conta de mim. 

Por favor, a coisa que eu mais preciso nesse momento se chama equilíbrio. Equilíbrio sentimental, é disso que preciso. É porque tá um pouco complicado levar adiante qualquer tipo de relacionamento, tudo por causa desse meu passado cheio de traumas amorosos. Me machuca de uma forma inexplicável. Eu travo, minha mente trava e fico parecendo uma pessimista sem fé em algum tipo de sentimento. Não sei lidar, não mais. Quero aprender a ter esperança, a acreditar e ser firme no amor. Parar com essa insegurança tão besta entende? 

Por mais que eu venha a ter mais uma decepção, mas tenho precisado muito de calma. É difícil...mas eu conto tanto com a sua ajuda, Deus. 

Obrigada.

Someone Like You

Não vou brincar de ilusão, não com você, meu amor de sempre. 

Quando comecei essas coisa de viver, de me relacionar com o sexo oposto, mal sabia que roteiros triste, feitos para filmes estilo Oscar, também acontecem na vida real. Eu só queria um namoradinho do meu gosto, que me tratasse bem e lembrasse de mim ouvindo músicas românticas. Mas aí você apareceu quando eu tinha 15 anos e só entendia de coisas banais. Quem dera você tivesse me aparecido agora, logo agora que sou mais madura e controlada. Não, você chegou sem me pedir licença. Foi participando das minhas noites, tardes e nem tive de tempo de negar. Mas eu nem queria mesmo, porque gostava de tudo o que vinha para mim através de você. 

Seria tão mais fácil se naquela época eu tivesse uma bola de cristal ou qualquer meio do tipo que me avisasse "Cuida. Cuida porque vai ser ele". Mas eu tenho somente uma vida e algumas poucas experiências. A gente não sabe quem é pra ficar e quem é passageiro. E por mais que você tenha sido passageiro (um ano e meio), ainda assim, também veio para ficar.

E aconteceu comigo o roteiro triste. Ou com a gente né?

Chega até ser irônico a maneira como você entrou na minha vida e logo depois saiu. Não me lembro de ter acordado algum dia e decidido que te queria longe, nunca me ocorreu essa ideia. Mas um dia eu acordei para viver a minha vida, ou o meu futuro, como costumava dizer os meus pais. Ir embora foi algo decidido antes de você aparecer para mim. Eu apenas deixei de lado enquanto nós estávamos juntos... talvez tivesse pensando que iríamos suportar, que continuaríamos. Que nada... eu mal sabia cuidar de mim, quem dera levar adiante um relacionamento tão confuso? Você não é o tipo de homem que suporta essas "modernidades" de mulher que vai fazer faculdade fora, ainda mais sendo mais velho. E por mais que ache ridículo ter que aceitar isso, ainda assim te entendo. O nosso amor não nasceu para ser vivenciado à distância. 

É tão ridículo pensar que dia após dia ainda lembro de você e dos poucos momentos que estivemos juntos. Eu era tão nova, parece que esse relacionamento aconteceu em outra vida. Com você tudo era tão gostoso, tão sutil. Hoje fico perdida dentre esses homens afobados. Eu gostava tanto das nossas noites bonitinhas. Gostava dos seus beijos longos e cheios de intensidade. Gostava do seu perfume, que reconheço metros de distância até hoje. Gostava das suas mãos pelo meu corpo, meio que inseguras, meio que determinadas. De fato nós nunca chegamos ao sexo propriamente dito, e quando lembro disso me pergunto "Mas que bosta de relacionamento inesquecível é esse?". É, talvez seja justamente por isso! Talvez porque tudo tenha soado tão verdadeiro e calmo é que fica difícil abandonar. Eu não tenho noção de como o seu corpo pode ser durante uma relação sexual, mas eu sei de cor todas as suas feições quando me fazia carinhos. Parece que foi ontem quando você foi em casa e eu só pensava em te abraçar e sorrir e matar a saudade. 

Nós éramos realmente bons em se dar bem. Mas mesmo depois de todas as melhores lembranças, sinto que nunca vou conseguir explicar o porquê ainda te carrego comigo. Não sei. 

E quando eu vejo suas fotos com outra pessoa, sinto uma dorzinha no peito. As lágrimas ficam querendo cair, mas respiro fundo e penso em toda a trajetória que também tive pare chegar onde cheguei. Me pergunto se ela é tão carinhosa quanto você, se ela é divertida, se vocês são tão felizes quanto parece... faço essas e mais mil perguntas para mim mesma. Fico reparando em todas as partes do seu corpo, das suas mãos que já seguraram o meu corpo, mas que agora seguram as mãos dela. Eu fico louca, mas logo passa, sempre passa.

E aí tem algo um pouco mais profundo que todas essas alusões. Esse algo tem nome de memória. Porque a minha memória não é igual à sua, certo? Talvez você não se lembre nem da metade do que eu lembro. Talvez ela já tenha preenchido todos os espaços que deixei aberto. Acontece... 

Te amo tanto que no fundo eu prefiro que você esteja totalmente completo. Por Deus do Céu, essa mulher tem que estar te fazendo muito feliz, ou ao menos algo perto disso. Você não merece nada menos do que o melhor. Eu vou encontrar alguém que possa fazer por mim o mesmo que ela faz por você, mas como você? Nem que eu revire o mundo todo de cabeça para baixo, ainda assim você será você dentro de mim.

É verdade... estou sendo sincera quando falo sobre sua felicidade. Sei que somos passado, mas desejo que tenhas uma prosperidade maravilhosa. Por mais que eu seja louca por você, it's over. Acabou. Eu sei que agora faremos parte de linhas opostas do destino. Que aí, na sua linha, as coisas estejam legais... você vai ser feliz com ela, como eu pensei que seria com você. E isso vai ser sua felicidade, a minha felicidade.

Se cuida, meu amor de sempre.

 Amo você, e amo com todo esse amor verdadeiro que ainda me resta. 

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead

Você merece ler

Gostaria tanto de não ser covarde, ou forte o suficiente, para poder te dizer pessoalmente tudo o que vou escrever. São tantas coisas. Coisas que durante esses pequenos quatro meses você não fez questão alguma de ouvir. 

Você não deve ter percebido, mas sou muito mais mulher do que minha idade pode aparentar. Sem querer julgar e etc, mas por aqui tem muito sentimento que funciona direitinho. Pra te falar a verdade, acho até que fui eu quem começou errado né? Eu deveria ter parado ali, bem no começo, quando vi que não iríamos passar de caronas matinais. Mas não, eu fui deixar a esperança falar mais alto, ou o comodismo, sei lá, e fiquei parada. Mas que covarde você foi, carinha! Você sabia, sempre soube, que comigo não funciona como funciona para você. Das várias vezes que tentei me afastar, em todas elas você deu um jeito de voltar atrás e literalmente atrasar a minha vida. 

Eu me encantei por tudo o que você poderia vir a representar para mim. Adorava o contraste das nossas responsabilidades, mas odiava seu lado ridículo e imaturo de achar que bebidas, drogas e mulheres (que nunca prestavam) eram a solução do mundo. Talvez até seja, mas para você, que merece mesmo é esse estilo de vida. Acreditei e continuo acreditando na sua força de vontade. Te acho uma pessoa bem determinada, com planos profissionais legais... mas tão ignorante. Que tipo de cara que você acha que é quando olha para uma mulher, que está na sua cama, e diz: "Mulher é brinquedo, nenhuma presta", "Sinto muito se você gosta de mim, foda-se"... e aí, você se acha mesmo tão lindo e gostoso dizendo essas merdas? Não que meu modo de gostar seja o mais bonito, mas desconfio que não seja tosco.

Mas você errou mais ainda quando não soube separar sexo de sentimento. Eu só pensei em te querer quando você segurou minha mão e disse algo legal de ouvir. Ok, eu sei que a mulher é quase uma bolha de ilusão, mas homens iguais à você são uns escrotos quando agem dessa maneira. 

Ah, quer saber de uma coisa, eu nunca gostei de você. Posso ter me encantando e "acostumado" com aquele quase relacionamento, mas gostar, de sentir segurança e orgulho, não, isso nunca. Mesmo quando eu chorei por você, ainda assim, algo me dizia que estava tentando enganar a mim mesma com aquela cena, porque você nunca foi e nunca será homem para mim. Não para MIM ok? Como eu também não devo ser mulher para você. E o problema todo está nessa merda. Merda que as pessoas fazem ao fingir que são essenciais para a outra, tudo para satisfazer suas carências.

Quando você sorria falando dos seus planos, da sua vida, até achava que você era um puta de um homem. Ledo engano, porque por dentro você é mais garotão que meu primo de 17 anos. Não quero julgar e dizer se é certo ou errado, mas um cara não deve fingir ser maduro enquanto acha que a coisa mais legal do mundo é ter cartão de crédito para vodka. E claro, uns trocados para a droga. 

Que bom que nos afastamos. Espero mesmo, do fundo do meu coração machucado, que alguma mulher muito especial entre na sua vida e faça dela história legal de se viver. Você merece muito ver as coisas simples e verdadeiras que existem, melhor ainda se alguém interessante faça isso contigo. Que Deus te acompanhe nas suas loucuras, quer dizer, que esteja protegendo-o. 

Falando em Deus, ah Paizinho querido! Ele realmente merece meu obrigada! Um obrigada por ter me mostrado que a melhor solução seria nós dois separados. Por ter feito ser um dor pequena, porque né, não posso negar que de certo modo me apeguei à sua pessoa...mas agora é tão bom poder enxergar que você não faz parte do meu caminho. 

Se cuida, de verdade! Apesar de tudo, você até me rendeu uma boa experiência, se é que me entende.

Beijos