Lembro e dói

Nessa chuva que quase chego a pedir um anti depressivo é que me mato de saudade e nostalgia. Bobeira pouca para uma moça como eu. 

Me traio quando releio alguns textos feitos em 2009 e 2010. A verdade é bem essa, parece que estou sendo desleal comigo mesma. Não preciso sentir, novamente, a dor daquela época - mesmo que por alguns minutos. Mas é bem isso o que acontece, parece que alguém está colocando a mão no meu peito e remexendo tudo o que existiu lá dentro. A gente acha que superou, que por ter passado muito tempo já tá tudo certo. Comigo não. Comigo, por mais que pareça resolvido, por dentro ficar em "carne viva". E agora, 11:27 de uma quinta feira de Abril, quase morri de dor quando relembrei momento a momento vivido com ele. Parece que foi ontem que estive ao lado dele de tão intensa que foi a lembrança. 

Queria tanto que fosse bonito lembrar dele, mas ainda é ruim. Não sei se é a saudade ou o sentimento eterno de ter perdido-o para o nada, ou apenas para a vida. No final foi tudo tão corrido, cheio de mágoa e frases duras. Mas então me vem a cabeça aqueles primeiros dias, todos bonitos. Dias em que você fazia eu enfrentar a rotina de maneira mais leve. Dias em que eu sorria sozinha porque sabia que a gente se dava bem e era tão bom poder lembrar disso. Segurança ilusória talvez, mas reconfortante. 

Te lembro tanto que não saberia nunca explicar como é, talvez por sentir muita dor.

Seu dia

Eu queria que hoje meus cumprimentos fizessem parte do seu dia.

Sei lá, talvez um 'parabéns' rotineiro ou até mesmo uma surpresa bacana. Lembro-me de quando perguntei o dia do seu aniversário. Mês de abril e eu com as minhas nóias de signo. Mas já tem tanto tempo que a gente mal se vê, quem dera poder ter intimidade para um "feliz aniversário". E olha, menino, a vida já andou um monte e ainda mantenho essa lealdade contigo. Bobeira.

Feliz aniversário, doidinho.

De encontro

Foi tão alivante e brega quanto a luz no fim do túnel.

Não enxergar o sorriso por causa dos raios do sol me trouxe uma sensação muito agradável. Coloquei as mãos para tentar fazer sombra e então consegui avistar a minha liberdade, avistei você. Você sorrindo e levando luz para onde quer que fosse, assim, de uma maneira tão única. Eu não sabia que a liberdade significava ser sua, mais do que isso, não sabia que eu estive  presa durante todos os anos anteriores.

Quando nós "nos deixamos".

Deixei-o ir embora.

Não acenei, não fui atrás e muito menos implorei. Se pudesse retratar esse acontecimento em cenas reais, seria mais um daqueles dramalhões cults, onde a moça esquisita e bonita fica sentada e olhando o moço ir embora. Eles, antes da separação, ficam se encarando, mas não é dita uma palavra sequer. Na verdade ela mais desvia o olhar para outros pontos focais, enquanto que ele fixa o dele em seu rosto, na espera de uma tentativa de volta. Ele se levanta meio desajeitado e sai andando em direção oposta. Ela continua do mesmo jeito, sem mexer uma parte do corpo, apenas deixando as poucas lágrimas caírem. Ela sente a ida dele, mais do que ter que virar e presenciar a cena. Está dentro dela aquela separação. Mas a inércia é tão grande que, diga-se de passagem, naquele momento ela seria capaz de perder diversas pessoas importantes por causa da falta de atitude.

Em um ato de superioridade - falsa superioridade - ela levanta a cabeça, enxuga aquelas lágrimas e pensa consigo mesma que dali pra frente tudo vai ser diferente. Mesmo sabendo que doía mais do pudesse explicar, que dá vontade de abrir o peito e tirar aquele sentimento com as mãos.

E em seu íntimo estava a grande vontade de que ele pudesse segurar suas mãos e dizer que não ia embora, mas ele era um grande homem. Por isso, enquanto a dor da perda era grande, também tinha o prazer de ter tido em sua vida uma pessoa como ele. 

Mas dessa vez, de forma inédita, ela assumiu o posto de moça segura. Ter ficado de costas enquanto ele ia embora foi uma das suas melhores atuações, embora triste. Ainda havia amor, mas não havia vontade de prolongar o sofrimento, ela sabia que a melhor atitude seria não ter atitude. Racional demais para uma fiel representante da intensidade. E agora eles andavam em caminhos opostos, mesmo já tendo compartilhado desejos de uma vida conjunta.