Nessa chuva que quase chego a pedir um anti depressivo é que me mato de saudade e nostalgia. Bobeira pouca para uma moça como eu.
Me traio quando releio alguns textos feitos em 2009 e 2010. A verdade é bem essa, parece que estou sendo desleal comigo mesma. Não preciso sentir, novamente, a dor daquela época - mesmo que por alguns minutos. Mas é bem isso o que acontece, parece que alguém está colocando a mão no meu peito e remexendo tudo o que existiu lá dentro. A gente acha que superou, que por ter passado muito tempo já tá tudo certo. Comigo não. Comigo, por mais que pareça resolvido, por dentro ficar em "carne viva". E agora, 11:27 de uma quinta feira de Abril, quase morri de dor quando relembrei momento a momento vivido com ele. Parece que foi ontem que estive ao lado dele de tão intensa que foi a lembrança.
Queria tanto que fosse bonito lembrar dele, mas ainda é ruim. Não sei se é a saudade ou o sentimento eterno de ter perdido-o para o nada, ou apenas para a vida. No final foi tudo tão corrido, cheio de mágoa e frases duras. Mas então me vem a cabeça aqueles primeiros dias, todos bonitos. Dias em que você fazia eu enfrentar a rotina de maneira mais leve. Dias em que eu sorria sozinha porque sabia que a gente se dava bem e era tão bom poder lembrar disso. Segurança ilusória talvez, mas reconfortante.
Te lembro tanto que não saberia nunca explicar como é, talvez por sentir muita dor.
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