Por que eu não joguei fora todas as suas promessas? Por que eu me torturo? Meu Deus, é tão fácil: a c a b o u! E faz muito tempo, muito tempo mesmo. As lembranças já nem são tão boas de se viver, e tudo o que vivemos fica cada vez mais longe. Quem sou eu pra você? Passado. O que você é pra mim? Tormento. Essa diferença precisa acabar. Eu tenho medo sabia? Sinto dentro de mim que marcou tanto essa nossa história, assim como outras, mas eu não tiro do pensamento. Peço a Deus pra que tire esse sentimento de mim. Eu preciso seguir minha vida, preciso conviver com isso de uma forma natural. Será que é você aquele "grande amor"? Não necessariamente o amor que se vive, mas o inesquecível, o intenso, a lembrança pra sempre...será? Eu não quero, não mesmo. É triste lembrar do fim, do quanto eu sofri.
Não fico me enganado, me iludindo, pelo contrário...sei da realidade, da sua e da minha vida. Como eu queria voltar no tempo, ou ter um tempo no futuro, pra dizer tudo o que eu sinto e daí quem sabe superar tudo isso. É ridículo, mas hoje eu vejo que nos poderíamos ter sido felizes. Subestimei você, subestimei nossa história. E se eu tivesse sido mais confiante? E se eu tivesse pensado mais em nós e não desistido?
Será que você ainda tem alguma lembrança dos nossos momentos? Do quanto eu te amei, do quanto eu quis lutar por você. É complicado. Parece que só depois é que nos separamos de vez é que percebi o quanto, apesar de tudo, você conseguiu ser um homem de verdade pra mim. Você colocava fé em mim, você tinha paciência comigo, você, por incrível que pareça, me trazia segurança. Não sei explicar, não sei se só quem passou pode entender. Meu Deus, eu nunca me senti tão feliz em esperar alguém, em receber uma ligação. Cada momento com você era marcante. Se minhas amigas que acompanharam tudo, fossem ler isso, falariam "Ela é louca. Esse menino só fazia merda". Elas nunca entenderão o quanto foi forte, o quanto nós combinávamos, o quanto eu vi tudo cor de rosa durante aqueles tempos. Quando o sentimento virou recíproco, quando você me amou como eu te amei, foi melhor ainda. Que coisa louca ouvir você dizer tudo o que dizia, ver as loucuras que fazia, e limpar suas lágrimas pra dizer que "não, eu não te esqueci durante essa semana e eu to morrendo de saudade". Quando você dizia que era louco por mim, que estava feliz porque agora sentia o que era amor mesmo, eu é que ficava cada vez mais louca.
Tá claro que você me perturba ainda né? Mas eu tenho fé que um dia isso mude

Carol?

Simplesmente acho que tá frio demais. Enquanto 90% das pessoas que eu conheço dizem AMAR o inverno, eu represento freneticamente os outros 10% declarando: eu odeio frio MESMO. Enfim, me sinto deslocada.
Sabe que quando sento pra escrever em blogs, me odeio. Sou uma anta. Não sai nada produtivo, porém ao longo do dia mil ideias (que feio sem o acento hem...) passam pela minha cabeça. Isso é um ponto negativo.

Tô aqui perdida, ouvindo músicas bregas no Windows Media Player, sentindo sadade, pensando no futuro e por aí vaí, aliás to com tantos planos. Eu, realmente, pretendo sair desse cursinho depois de julho. Não sei se vai ser uma universidade federal ou uma particular, mas que eu não fico mais naquele lugar, eu não fico. Sério, muitas vezes me pego com pensamentos sinistros. Aquele lugar aniquila a cabeça. Ok, se eu estou lá é porque preciso e etc... Só que, poxa, uma hora a gente começa a pirar né? E já comecei a pirar, tem tempo viu.
Prazer, sou a Carol. Com 19 anos estou no meu segundo ano de cursinho, na cidade de Curitiba. Pretendo fazer Publicidade e Propaganda ou algo da área. Sou completamente complicada e confusa. Tenho transtornos bipolares em relação à relacionamentos amorosos. Sou bem bestinha, do tipo que ama um cara, há quase 2 anos, que fez o diabo a quatro comigo e atualmente está comprometido. Ah! Além desse amor, existe o outro amor. Meu amorzinho platônico. Ele sabe que eu existo, sim. Já até mandei uma cartinha de amor (:D) e taus, mas sem nome. Tááá é piração, mas era o que tinha pro momento. Crio um universo pra esse menino.
O primeiro amor é coisa madura, cheia de história, tanto que já nem sei mais se sinto um "forever", mas o segundo é mimimimimi! Aaaaah, o segundo é um sonho! Do tipo o "cara dos meus sonhos". Sou tonta e faço planos que não chegam perto da realidade mesmo.
Relacionamentos a parte, continuo sendo complicada. Não daquela complicação vísivel. Ninguém percebe. Sou complicada comigo mesma. Me entendo, me desentendo. Tenho força de vontade e depois me sinto no fim do poço, e por aí vaí...
No momento estou totalmente depressiva e revoltada. Vou perder o maior show da minha vida. Vou dar tchau pro meu sonho. Ah, nem vou falar disso...!
Vou terminar dizendo: esse frio me dá uma preguiça em triplo hem. Ô inverninho hem!