segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Sua falta de atenção

Porque eu sou assim mesmo. Sou de mandar cartas e avisos e lembranças e tudo o mais... e se eu não fizesse exatamente dessa maneira, bom, não seria eu. Você é o meu avesso. É não mandar cartas, nem avisos e muito menos lembranças. Mas eu gosto disso. Sim, eu gosto disso. 
Vivem dizendo que é falta de amor próprio e que temos que querer alguém se importe conosco. E você nem se importa comigo né? Não como eu gostaria que fosse. Estaria eu me contentando com pouco? Sei lá, vivendo essa ilusão idiota mais uma vez... 
Não sei, meu bem. Mas o que eu sei - e que os outros não sabem - é que o seu amor, da sua maneira, me agrada. Também sei que o que importa mais ainda do que isso é como você me trata, é como você faz para os minutos parecerem eternos. Não tem problema se nós não trocamos SMS a cada duas horas. Não porque eu sei que você faz melhor do que uma mensagem bonita. Porque mandar uma frase bonita e bem escrita qualquer um pode fazer, mas ser do seu jeito, tão intenso e bonito, isso ninguém mais pode.

terça-feira, 10 de julho de 2012

Me deixe só

Não sei nem como começar, porque tem muito pouco tempo que ando tendo atitudes tão seguras como essa. E eu, desde que me entendo por mulher, tenho problemas em assumir términos. Acontece que agora está diferente. Tudo o que eu preciso é de um fim, de um game over e termos do tipo.
Eu não quero você.
Eu não quero contato com você. Eu não quero ouvir sobre sua vida. Eu não quero saber se você está bem ou mal. Eu não quero NADA que venha de você. Espero SIM que fique bem, que supere seus problemas e seja muito feliz. E digo isso com muita verdade, pois já cansei de escrever e, até falar pessoalmente, o quanto você merece. Acho que nunca fui tão sincera. Porque eu minto quando digo que superei alguns casos e que meu primeiro amor nem foi amor, mas com você é de uma sinceridade máxima! Quero o seu bem e tenho consideração pela pessoa que você representou para mim. Porque foi você quem fez com que eu enxergasse a mim mesma. Só depois de você é que comecei a me dar valor de verdade. E agora estou criando asas e descobrindo o poder da auto valorização.
Por isso fique longe de mim e desse meu momento único. Sei que está bem com a sua namorada, não precisa me provar nada. É indiferente, muito indiferente. Se estou aqui, reclamando, não é porque me afeta, quer dizer, afeta sim. Afeta o meu crescimento pessoal, não o sentimental. É tipo conversa chata em momento indevido sabe? Por mim tanto faz com quem você está ou deixa de estar, por isso take it easy.
Me desculpe por ser um pouco radical, mas o que sinto quando lembro do que "tivemos" é algo bem ruim. Fico enojada de mim mesma, embora eu continue afirmando que seria melhor ter conhecido-o como um bom amigo. Tenho alguns arrependimentos sim. Como ter gastado tanta energia, dedicação e carinho com alguém que nunca se importou com essas merdas. Me envergonho ao lembrar do papel que mantive ao teu lado. Não quero nunca mais isso para mim. Não jogo a culpa em você, talvez por ter sido covarde e não me dispensado desde o começo. Jogo a culpa em cima de mim mesma.
Talvez daqui um mês eu acorde e sinta sua falta, mas, meu bem, eu sinto falta até do tio que vendia gelinho na porta da minha escola e nem por isso deixo de ir em frente. Sei que o clichê do tempo (o tempo cura tudo) é verdadeiro. Não que vá sumir mágoa, porque não tenho nem isso por você. Tenho é indiferença, tipo, tanto faz sabe? O que eu espero é que o tempo traga aquela minha vontade de pelo menos ter curiosidade de como anda sua vida. Porque ultimamente isso não tem feito diferença nenhuma para mim ok?
Você agora faz parte de uma fase da minha vida que está sendo bem concluída. Nesta nova que vem vindo não quero nada do mesmo. Quero tudo diferente! Por isso ande na sua linha que eu ando na minha :)

sábado, 23 de junho de 2012

Trazer a minha cura

Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que só você, de algum modo, fosse capaz de ativar.
Eu sei, é lindo. Mas logo em seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteira.
Sabe a sensação de arrancar um doce de uma criança?
Pois é, sou essa criança.
E dói.
Uma dor cujo único remédio é a sua presença.
Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura.

Me dói o coração só de ler isso. 
Só tenho a dizer: saudade 

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Inédito

Acho que você tem o direito de saber de tudo o que vem acontecendo comigo. Tem porque é muito responsável por essa mudanças. Pelas boas mudanças que andam me transformando. 

Parabéns, você está tendo o privilégio de poder conhecer como realmente sou. Tantos passaram por aqui e tentaram, e não deu muito certo. Mas sabe-se lá o porquê tem sido diferente dessa vez. Não que isso seja um prêmio para você, mas acho que é legal a gente poder receber sentimentos sinceros de alguém, independente da recíproca.
Não dá para imaginar o futuro e quer saber? Não quero imaginar. Quero aproveitar agora. Quero para mim todas as suas frases românticas, sua saudade e desejo. Se amanhã isso não existir mais, tudo bem. O que me importa é que agora existe e faz parte de mim.
É bonito e a sensação que tenho é de que nunca havia sentido 'essas coisas' antes, embora eu jure que tenha quase morrido pelo meu passado. A vontade que tenho é de viver, a partir de agora e dessa minha descoberta, um amor maior que todos os amores. Mas terei calma, porque o meu desejo pode não ser necessariamente o seu e, modéstia a parte, em relação à isso estou bem vacinada. Dessa vez o problema maior é aceitar viver do que ser deixada.
E você me veio do jeitinho que gosto. Assim, intenso e ao mesmo tempo dando um espaço para que eu possa raciocinar e colocar em prática o que sinto. Engraçado pensar que pelo meu caminho passaram pessoas tão excêntricas e no final das contas tudo o que eu precisava era de alguém que conseguisse transmitir o que sente com naturalidade. 
A minha vida não parou e seria um desastre se parasse, pois a falta é grande. Mas gostaria que soubesse que só você foi quem parou aqui dentro. Em relação ao bem estar ninguém mais tem conseguido te superar. 
Rapaz, isso é inédito.

terça-feira, 29 de maio de 2012

Platão is here.

Olá, 
Você não sabe, mas é meu novo amor. Platônico, claro. 
Sei que ninguém faz nada para merecer estar neste "cargo", basta somente ser quem sempre você é. Já tem bastante tempo que esses acontecimentos à  la Platão não aparecem em minha vida, e sinceramente? Não faço questão, eles acabam com o meu emocional. Mas também não é algo que posso evitar, então aqui estamos nós novamente.

quinta-feira, 26 de abril de 2012

Lembro e dói

Nessa chuva que quase chego a pedir um anti depressivo é que me mato de saudade e nostalgia. Bobeira pouca para uma moça como eu. 
Me traio quando releio alguns textos feitos em 2009 e 2010. A verdade é bem essa, parece que estou sendo desleal comigo mesma. Não preciso sentir, novamente, a dor daquela época - mesmo que por alguns minutos. Mas é bem isso o que acontece, parece que alguém está colocando a mão no meu peito e remexendo tudo o que existiu lá dentro. A gente acha que superou, que por ter passado muito tempo já tá tudo certo. Comigo não. Comigo, por mais que pareça resolvido, por dentro ficar em "carne viva". E agora, 11:27 de uma quinta feira de Abril, quase morri de dor quando relembrei momento a momento vivido com ele. Parece que foi ontem que estive ao lado dele de tão intensa que foi a lembrança. 
Queria tanto que fosse bonito lembrar dele, mas ainda é ruim. Não sei se é a saudade ou o sentimento eterno de ter perdido-o para o nada, ou apenas para a vida. No final foi tudo tão corrido, cheio de mágoa e frases duras. Mas então me vem a cabeça aqueles primeiros dias, todos bonitos. Dias em que você fazia eu enfrentar a rotina de maneira mais leve. Dias em que eu sorria sozinha porque sabia que a gente se dava bem e era tão bom poder lembrar disso. Segurança ilusória talvez, mas reconfortante. 

Te lembro tanto que não saberia nunca explicar como é, talvez por sentir muita dor.

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Seu dia

Eu queria que hoje meus cumprimentos fizessem parte do seu dia.
Sei lá, talvez um 'parabéns' rotineiro ou até mesmo uma surpresa bacana. Lembro-me de quando perguntei o dia do seu aniversário. Mês de abril e eu com as minhas nóias de signo. Mas já tem tanto tempo que a gente mal se vê, quem dera poder ter intimidade para um "feliz aniversário". E olha, menino, a vida já andou um monte e ainda mantenho essa lealdade contigo. Bobeira.

Feliz aniversário, doidinho.